Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну:-Подь сюда,сынок!
Покажи-ка дневничок! [взломанный сайт]
Дочь!
Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё![взломанный сайт]
Тёще:-Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул:- Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.[взломанный сайт]
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.[взломанный сайт]
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил![взломанный сайт]

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.

— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты

Отредактировано Екатерина (07-08-2011 19:44:24)

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: - Мягкая?
Я: Мягкая, мягкая
- А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я: -Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.
Продавец чуть со смеху не упала.

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

Мужик молится богу: - Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т. е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ,НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:
МАМА ЧЕМ МОГ,ТЕМ ПОМОГ!!!КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!)))

ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
– Везде постричь, ухи
подровнять,
мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под
« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,
а что спереди пусть
висит ...
* * *
– Срезать все, что
висит, а то по утрам так
стоит, что не знаешь,
куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не
очень...
* * *
– Сделайте мне
удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой
помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте,
пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с
мозгов ...
* * *
– У меня борода растет
значительно быстрее ,
чем голова.
* * *
– А , мне только
передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в
заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в
порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце,
пойду своему мужику
зад покажу ...

Вот эти фразы люди не могут прочитать правильно с первого раза: 1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоены;3. Где снять двушку?

девчонки, активнее, добавляйте анекдоты!!!!

Офигеть!!!))))))) Оборжалась просто! Думала живот порву!